 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Над пропастью во ржи ...Он держал мою тетрадь, как навозную лепешку или еще что похуже. - Мы проходили Египет с четвертого ноября по второе декабря, - сказал он. - Ты сам выбрал эту тему для экзаменационной работы. Не угодно ли тебе послушать, что ты написал? - Да нет, сэр, не стоит, - говорю. А он все равно стал читать. Уж если преподаватель решил что-нибудь сделать, его не остановишь. Все равно сделает по-своему. - "Египтяне были древней расой кавказского происхождения, обитавшей в одной из северных областей Африки. Она, как известно, является самым большим материком в восточном полушарии". И я должен был сидеть и слушать эту несусветную чушь. Свинство, честное слово. - "В наше время мы интересуемся египтянами по многим причинам. Современная наука все еще добивается ответа на вопрос - какие тайные составы употребляли египтяне, бальзамируя своих покойников, чтобы их лица не сгнивали в течение многих веков. Эта таинственная загадка все еще бросает вызов современной науке двадцатого века". Он замолчал и положил мою тетрадку. Я почти что ненавидел его в эту минуту. - Твой, так сказать, экскурс в науку на этом кончается, - проговорил он тем же ядовитым голосом. Никогда бы не подумал, что в таком древнем старикашке столько яду. - Но ты еще сделал внизу небольшую приписку лично мне, - добавил он. - Да-да, помню, помню! - сказал я. Я заторопился, чтобы он хоть это не читал вслух. Куда там - разве его остановишь! Из него прямо искры сыпались! "Дорогой мистер Спенсер! - Он читал ужасно громко. - Вот все, что я знаю про египтян. Меня они почему-то не очень интересуют, хотя Вы читаете про них очень хорошо. Ничего, если Вы меня провалите, - я все равно уже провалился по другим предметам, кроме английского. Уважающий вас Холден Колфилд". Тут он положил мою треклятую тетрадку и посмотрел на меня так, будто сделал мне сухую в пинг-понг. Никогда не прощу ему, что он прочитал эту чушь вслух. Если б он написал такое, я бы ни за что не прочел, слово даю. А главное, добавил-то я эту проклятую приписку, чтобы ему не было неловко меня проваливать. - Ты сердишься, что я тебя провалил, мой мальчик? - спросил он. Tags: Сэлинджер
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сколько деревьев в лесу? Едем с сыном (11 лет. 4 класс) в поезде. Рассматриваем безгранично убегающий зимний уральский лес за окном. Целый день движения - и картинка леса практически не прекращается ни на минуту. Я: Митя, можешь оценить. сколько здесь деревьев? Митя: ?? Я: Ну, предположим ты - лесник, у тебя участок 400 Га, ты же должен хотя бы примерно знать своё хозяйство. Как бы ты пересчитал деревья на своём участке? Митя: Это же невозможно, их слишком много. Я: Согласен. что очень много. И всё же эта задача имеет решение. Любой лесник знает своё хозяйство - сколько у него деревьев и каких пород, сколько зверья. Попробуешь решить? Митя: Можно идти с краской. помечать каждое дерево в лесу и считать. Краской помечать для того, чтобы дважды не посчитать одно и то же дерево. Я: Представь, сколько времени это займет. Сколько деревьев ты сможешь пометить и посчитать за день? И сколько краски на это уйдёт? Да и с вёдрами краски таскаться по лесу - не самое приятное дело. Митя: Можно сделать снимок из космоса. я видел такие карты в интернете, и уже по картам посчитать. Я: На этих картах большая часть деревьев сливается в единый зелёный массив. Ты не сможешь различить отдельные деревья. даже большие. Митя: Тогда можно выделять большие группы деревьев. обвязывать их верёвками и считать уже этими группами. Я: И сколько же верёвки тебе потребуется? Это как и с краской - долго и дорого. На мой взгляд, ты всё ещё не нашел удачной модели. Не смоделировал свою задачу. И лес воспринимаешь не как объект исследования, а просто как лес. Чтобы намекнуть тебе возможный ход, скажу, что тем же методом, каким пользуются лесники, можно пересчитать все травинки на футбольном поле. Прошло 2 часа. Я: Митя, я верю, что ты можешь решить без подсказок. Построй удобную модель. Прошел ещё час в разных разговорах и делах. И, наконец-то!.. Митя: Папа, я знаю решение. Tags: диалог, задачи
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2010 год должен стать переломным в программе отказа от употребления в пищу ГМООт информации общего характера пора переходить к практике.  Франция уже освободила себя от ГМО. В Швейцарии введён мораторий на 10 лет после ознакомления с российскими разработками, показывающими опасность ГМО. Россия - одна из стран, ещё сопротивляющихся. Но угроза очень серьёзная, на Россию оказывается давление со стороны США - по поводу вступления в ВТО. Судя по всему, Китай, использующий гм-рис, тоже заинтересован в продажах этой продукции в Россию. В РФ до сих пор не разрешено коммерчески выращивать ни одно трансгенное растение. В последние годы, согласно решению Минздрава, проводится обязательная регистрация пищевых продуктов с трансгенными компонентами. Однако, по некоторым данным, на прилавках наших магазинов лежит около 60% продуктов, содержащих ГМО. Опасностей с трансгенами много. Из самого серьёзного - глобальное бесплодие. Для России, теряющей по 1 миллиону человек в год, это проблема из проблем. По крайней мере это надо знать. Показать информацию своим детям, друзьям, родным людям. Запретить себе: посещать макдональдс, покупать соевые продукты, шоколад нестле;, колбасные изделия "микоян", "кампомос" и другие - где в состав входят генно-модифицированные организмы. В Украине провели исследование детской молочной смеси Nutrilon Соя, предназначенной для младенцев, которые не усваивают молочный белок. По результатам анализа в детском питании обнаружили генетически модифицированную сою, о наличии которой производитель - компания Nestle - указать «забыл». Не смотря на беспрецедентность, никакой огласки этот факт не получил, никаких последствий не вызвал. Результаты контрольной закупки продуктов в супермаркетах Киева шокируют: из 42 исследованных образца вареных и копченых колбас, сосисок, ветчины, пельменей в 18 продуктах содержание ГМО намного превышало максимально допустимую в Европе норму 0,9%. И не на пару процентов, показатели намного зашкаливали за 5% – вполне вероятно, что они могли бы дойти и до 40-50%, но на такие цифры просто не были рассчитаны закупленные тесты. Смотреть видео (семинар Ермаковой И.В. "ГМО - оружие массового поражения", июнь 2009) Диаграмма: смертность крысят при употреблении гм-сои ( зелёный прямоугольник):  Tags: Ермакова, Россия, гмо, здоровье, питание, продолжительность жизни
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Откуда, когда и зачем впервые в мире появился ЕГЭ? 
Он был введен во Франции после того, как бывшие французские колонии в Африке стали независимыми государствами. Во Францию хлынула волна афро-иммигрантов. Образование их было настолько примитивным, что внятно отвечать они могли на уровне «да», «нет»... Многие из них считать умели только до десяти. Все, что дальше, обозначали словом «много». Слышали, что существуют миллионы, но сколько это, точно не представляли. Именно из-за них и была упрощена система экзаменов, введен ЕГЭ и тестовая система опроса, при которой умение размышлять подменяется угадыванием. Уже через год во Франции начались демонстрации, волнения... Народ протестовал, мышление молодежи из многополярного начало превращаться в двуполярное. Короче, хотели, как лучше, а получилось по Черномырдину! Хотя о скором приходе этого российского премьера-пророка ещё не догадывался никто даже в России. Однако французы оказались молодцы! Жить по пророку будущего не захотели. Через три года правительство Франции вынуждено было от новшеств отказаться, потому что тупеть начал не только французский народ, но и само правительство.
Казалось бы, на системе единого экзамена-тестирования можно было поставить точку. Ан нет! Англия все эти годы внимательно и с радостью наблюдала за тупеющей Францией – своей вечной соперницей. Как раз в те годы Англию все более начинала раздражать Америка. Она набирала такую экономическую мощь, что не желала более оставаться дочерним лондонским финансовым филиалом. Энергию этого зазнавшегося младосущего государства надо было немедленно обрубать на корню. Тут-то и пригодились выводы, которые сделала английская разведка, наблюдая за «успешными» результатами ЕГЭ во Франции. Именно в недрах английской разведки был разработан план «кастрирования» американского образования. Там понимали, что зомбировать американцев надо начинать с молодежи. Для этого необходимо пропиарить систему тестированного обучения, как более выгодную. Отключить ученика от учителя-собеседника. Наплодить среднечеловеков-зубрилок вместо тех, кто должен научиться творить. То есть превратить целую страну в телевизионную игру «Поле чудес». Недаром в народных сказках мира «поле чудес» – это «поле дураков». Ведь в чудеса, как известно, верят только дураки.
И вот… в середине 60-х годов группа из нескольких человек, подготовленная английской разведкой, отправилась в Америку заниматься пиаром новой системы образования, которая должна была отбросить все последующие поколения американской молодежи в своем развитии на несколько веков назад. Тогдашние американцы оказались не менее падки на пиар, чем мы сегодняшние. Не прошло и двух десятков лет, как появилось самое популярное выражение по отношению к американцам среди мировой интеллигенции – «узкоумственные» (narrow-minded).
 На примере Америки стало ясно, что ЕГЭ и тестовая система образования оказались самым массовым средством поражения молодежи! С радиусом действия значительно большим, чем у водородной бомбы.
Менее затратная тестовая система обучения быстро вжилась в умеющую считать прибыль Америку. Творческие способности целого поколения были переключены на развитие моторных функций памяти. И молодые американцы на глазах превращались из «орлов» в «разжиревших голубей».
Пройдет много лет, на Америку нахлынет подряд несколько волн советских эмигрантов. По энергии мышления, образованию, умению соображать – это будут даже не волны, а настоящие «девятые валы». Многие приедут в Америку с детьми, будут устраивать их в американские школы и безумно радоваться, что все их детишки на фоне американских сплошные Ньютоны, Менделеевы и Лейбницы…
Читать источникTags: ЕГЭ, Задорнов, Россия, качество образования, реформа
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
праздник и Праздник
"Стандартные" филологи объясняют происхождение слова "праздник" от - праздный, порожний, пустой, т.е. - время, не занятое полезной деятельностью. Отдых от осмысленности. День тупости.
Подразумевается, что совершая нечто полезное, мы устаём, а совершая что-то пустое и неосмысленное - отдыхаем.
И только когда надо выходить на работу, возникает запоздалое: "Ах, как же я устал от этих праздников!" Да... скорее бы на работе отдохнуть!
Филологи, владеющие смыслами русской буквицы (удивительно, но такие филологи ещё существуют), дешифровывают это слово, точнее - понятие, иначе. Это делается буквально, т.к. - по буквам, составляющим слово: П = Путь, Ра = божественное сияние, З = Земля и т.д. В результате восстанавливается почти утраченный смысл слова. Праздник - это Божественный Путь Света на Земле, а не порожняковый день. Если принять это древнее значение за основу, то праздничный день принесёт смысл творческого созидания, будет насыщенным и плодотворным. А если хотим получить очередной "пустой день", то получим приблизительно то, что организуется по всей России в период новогодних "праздников". Вот характерное письмо:
Это билет дали нам от Лёшиной работы. Ёлка был а большая, дед Мороз почти как настоящий, солидный, Снегурочка со зверским маникюром, всё происходит в фойе на втором этаже ДК им. Ленина, народу детей человек 150, все с родителями... Фойе размером с родительский дом, народу набилось так, что мы вообще не сразу увидели деда Мороза, но дед орал в микрофон, и орал так, будто он перед Белым домом в 93-м году... Наполовину я приглохла ещё раздеваясь на первом этаже. Ребёнку иногда закрывала уши.
У ребёнка лицо не выражало ничего - просто огромные глаза, стоит на месте и смотрит по сторонам. Но в основном смотрела на детей, она столько маленьких человеков н видела никогда. Минут 15 этого ора, всё заканчивается, объявляют начало спектакля "Тайна волшебниц WinX" (кто-нибудь знает, кто это?) в зрительном зале, но кто хочет, может сфотографироваться с дедом Морозом. Мы постояли рядом, думала, захочет к нему подойти... Но она попятилась назад, и тут ко мне поворачивается некто в костюме... эээ... кого-то... Такой большой... И голосом боримоисеева говорит "Вы хотите сфотографироваться с дедом Морозом? 50 рублей..." мамаааа...
Беру ребёнка, идём на спектакль. Там Даше понравилось больше, потому что пришлось часто хлопать в ладоши и топать ногами, а остальное время она качалась на сиденье (ей понравилось, что они складываются сами). Спектакль был "не пойми что" - смесь каких-то винксов, маугли, чунга-чанги, Чингачгука, львёнка с Черепахой и выпуска новостей... Так же орали, хотя в этом зале можно даже мой шёпот услышать в любом углу. Но Даша почти до конца смотрела, качалась, хлопала, комментировала что-то...
В общем незадолго до окончания мы всё-таки ушли. А потом пошли получать подарок. На первом этаже стоит такой киоск - написано "Подарки", даёшь свой билет, дают подарок. Типа "от деда Мороза". Ну ладно, подарок забрали, уговорила её смотреть подарок в машине ВМЕСТЕ С ПАПОЙ! Идём в машину, выходит из машины папа, который там сидел с Варюшкой, некоторое время гуляет с Дашей, а мама в это время, как престижидитатор, делает подмену подарков - высыпает из подарка конфеты не лучшего качества и кладёт туда купленные заранее мандарины, яблоки, кешью, книжечку, чашечку, бантик... в общем, подарки. Всё. Ребёнки были просто счастливы, всю дорогу читали книжку, ели мандарины, пили воздух из чашечки, порвали коробку от "подарка". Вот. Конец. Tags: Новый Год, буквица, деградация, праздник
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
anstor's journal
Previous
